Si può senz’altro ritenere che la serie di teorie che vanno sotto la voce di “scie chimiche” sia in gran parte ispirata ed alimentata dal fenomeno delle scie di condensazione prodotte dai gas di scarico degli aerei in volo.
D’altra parte la visibilità delle scie di condensazione è presumibilmente aumentata a partire dagli anni ‘90 (cioè da quando sono stati introdotti i motori turbofan high-bypass) e questo può essere stato uno degli elementi che hanno favorito il diffondersi di queste teorie; ciò insieme all’altro fattore determinante costituito dalla disponibilità e facilità di accesso a qualsiasi tipo di informazione (e fandonia) attraverso la rete internet ed il web.

lunedì 13 luglio 2009

Il boccalone, la loggia segreta di Sanremo e la riunione di condominio (geoingegneria)


Non ho molto tempo a disposizione per seguire e/o commentare le frequenti baggianate delle scie chimiche. Comunque, nonostante gli impegni personali, devo perdere un po' di tempo per un'osservazione rapida.
Ieri si è verificato uno scenario tipico Strakeriano che si collega al filo conduttore del mio precedente post, cioè la tendenza di Straker di intrupparsi troppo facilmente in seguito alle provocazioni dei debunkers. Questo comportamento lo porta a reagire con modalità scontate.
Beh questa è già una bella conferma.
L'ultima chicca riguarda il Comitato T.E. o meglio la pubblicazione del tanto agognato statuto.
geoingegneria
La provocazione
Nel Blog S.E. di eSSSe si chiede di eseguire delle registrazioni al comitato T.E. per alzare il numero degli iscritti ma soprattutto per combattere la noia provocata da una giornata uggiosa (perlomeno in switzerland).

La risposta di Straker
Eh eh eh, non ci pensa due volte e subito pubblica lo statuto/verbale di assemblea. A suo dire per evitare che le iscrizioni siano inquinate da debunkers che si registrano con il solo scopo di leggere lo statuto ed infine profanerebbero l'intero comitato.
Eggià, prima di questo evento lo statuto era consultabile solo dagli iscritti.


Lo statuto della loggia segreta di Sanremo
Eccolo qui:



Ma che razza di comitato è?
Ci sono solo tre affiliati!!!

I primi due siete voiartri ma chi è la terza persona?.
Potrebbe essere chiunque, Belzebù oppure Bin Laden!

E dove sono finiti i centrosettantaerrotti appartenenti al comitato?

Lo statuto di un comitato richiede la pubblicazione integrale di tutti i nominativi iscritti, compreso il codice fiscale e la residenza. Chiunque prima di aderire deve poter consultare i nominativi degli iscritti per consentirgli di eseguire le eventuali verifiche.
Meglio evitare rischi per colpa di qualche sconosciuto...
In sostanza, se nello statuto figurate solo voi e mr. x, cioè ben 3 persone allora si tratta di una LOGGIA SEGRETA!
Numeri perfetti:
3x3=9
9-3 = 6
3 volte 6 = 666

Ah beh allora... brrr, i massoni sciachimisti diabolici sono decisamente più potenti dello S.M.O.M., meglio lasciar perdere.


Oppure è il verbale di una riunione di condominio del 6 marzo 2008
Straker hai tentato di camuffare un verbale di riunione del condominio?
Ora lo spacci in giro come se fosse lo statuto del comitato!
Ma nel tuo palazzo abitate solo in tre? Li hai fatti scappare tutti?



In conclusione
Mah c'è poco da concludere. Ma Straker cosa fai!!!
E' bastata un'altra banale provocazione ed hai abboccato di nuovo con una tale fretta e furia che non hai neanche impreziosito quel documento stantio che avevi salvato chissa quanto tempo fa un un mezzo cluster del tuo hard disk. Ma almeno mettici la frase "Verbale di costituzione di un comitato per lo studio e il contrasto delle attività di aerosol"
Ma fammi il piacere e studia, studia, studia... che delusione!

mercoledì 8 luglio 2009

La curva di Straker (geoingegneria)


Caro Straker in questi giorni (dal 3 luglio 2009 a oggi 8 luglio) sei riuscito a curvare meglio di Valentino Rossi e Jenson Button.
Probabilmente quel simpaticone di Max Mosley ti chiamerà per fare il consulente nella costruzione di nuovi circuiti.

Why?

Because in sei giorni sei riuscito a sputtanarti meglio di qualsiasi altro fessacchiotto.
Sei caduto in una trappola.
La trappola era talmente evidente che neanche il massimo esponente dei babbei, beoti, grulli, allocchi, gonzi e coglioni ci sarebbe cascato.
Non avevi più notizie dei tuoi nemiconi debunkers (Nico, Ilpeyote, Wasp, Orsovolante, ...), forse hai resistito un po', hai fatto finta di ignorarli sostenendo che gli avversari non servono a nulla ma alla fine ti se scagliato contro la seconda "organizzazione" ostile, cioè sciechimiche.org, il reverendo in persona.

Sembrerebbe un atto di cannibalismo, se non fosse che tra tankerenemy e sciechimiche c'è una bella differenza nonostante la sostanza sia la stessa: per accortezza e intelligenza ti sovrastano fino a sparire in lontananza (come i tanker che sfeffeggiano Mike con le inversioni a U oltre l'orrizzonte).

Il primo scopo dell'oscuramento era proprio questo, farti innervosire, privarti dei nemici attivi improvvisamente e senza spiegazioni, attendere una reazione scontata, cioè il cambio degli avversari: missione compiuta.

geoingegneria

E adesso aspetta perchè questo è solo il prologo...

Nel frattempo i debunkers di basso livello si sono DIVERTITI un sacco. Tutti liberi di sfogarsi nel post della repubblica libera superstite di "Straker Enemy" by eSSSe.

Il post è andato avanti con un uso smodato di nick fasulli e anonimi, assoluta libertà di espressione, è UNA FESTA di puro divertimento che dura da ormai sei giorni. Ad oggi 1900 commenti!!! e si continua almeno fino al #2012.
Eccellenti le osterie di Antonio, leggitele qui sotto:
http://oggilesciecomiche.blogspot.com/2009/07/osteria-da-antonio-parte-seconda.html

Invece voi, caro Straker, siete rimasti nella vostra tristezza, nella k tenebrosa dei vostri incubi paranoici, liberi di partorire i commenti più insulsi della vostra storia, HAARP che lucida le scarpe ai postini in Nuova Zelanda, a Mike i tanker beffardi gli fanno le inversioni a U, Arturo crede che le storie dei film di Seagal siano la realtà (e tu gli dai ragione), alienati che dopo 10 minuti da un denuncia chimica via web vengono sorvolati da un ricognitore, un 747 con la sfera sferoidale aliena, mavalà vai al mare a prendere un po' di sole invece di stare in casa ad aspettare che i debunkers si risveglino.
Straker, ultimamente ho notato che ti stai interessando ai motori aeronautici turbofan.
Stai attento perchè se arrivi a capire come funzionano poi dovrai dire addio definitivamente alla storia delle scie chimiche e dedicarti esclusivamente agli UFO e al 2012 (c'è più gente disposta a crederci... quindi maggiori guadagni).
Basta, mi dicono di smettere.
Si però qualcosina la devo aggiungere: Caro Straker non hai scrupoli a pubblicare gli IP dei nemici disinformatori, anche quelli che hanno solo osato accedere ai tuoi blog.
Quando capita ai Carabinieri (molto spesso eh) allora l'IP lo nascondi.
Che sia una reazione istintiva?
Aggiornamento 9 luglio 2009
Straker, su T.E. hai trasmesso il comunicato. Sei braccato dalle forze dell'ordine!
Ma và... e chi se lo sarebbe mai aspettato!
Preparate la birra e i popcorn inizia la fase II

sabato 4 luglio 2009

Straker non servi più a nulla

E a quanto pare stai ritornando nel nulla



Immagine pubblicata per gentile concessione di gnomettosamuele anche se non gliel'ho mai chiesto.

Durante l'attesa del ritorno dei debunkers oscurati continua la grandiosa festa su Straker Enemy.


Aggiornamento DARKIANO!!!
Il povero DARKO su S.E. denuncia la classica malafede di Straker.
Quindi mi sembra giusto aggiungere queste notizie.
Partiamo dalla massima efficienza dei TankerRicognitoriSenzaInsegne che fanno un baffo ai migliori piloti dell'USAF:

Infine lo sfogo condito con ironia e sarcasmo:

Aggiornamento HAARPIZZANTE!!!
Ricevuta tramite HAARP foto de ilpeyote (in b/n causa disallineamento della portante H2) .
Pare che stia rientrando. Notare la sembianza punk causata dal problema accaduto al teletrasportatore.
Attendiamo fiduciosi il suo arrivo a destinazione (dove?)


Aggiornamento davvero IMPORTANTISSIMO!!!

Ricevuta foto segnaletica di uno dei debunkers spariti dopo l'azione di oscuramento.

Pare che tutti siano stati deprogrammati completamente tramite uno sparaflash difettoso, quindi la camera teletrasportatrice usata per il trasferimento dalla centrale di Malta è andata in tilt durante il viaggio di ritorno.

Ecco la sconvolgente immagine:





Tutti i Debunkers capi sono stati convocati al comando supremo

Finalmente HAARP si è messo a funzionare come da specifiche, dopo 20 mesi e 12 giorni di tentativi è stato inviato il primo messaggio di servizio completo dalla frequenza di 20.122.012 gigabytes di mhz.
Nonostante il mio ruolo assolutamente marginale, in base al piano strategico informativo "dwarfs", devo rendere noto il testo del messaggio #20 - co. 12 -> double

=====================================
Start transmission;

To: Debs ID - FIRST_Mnkey_Chem

From: HQ Malta-Isle Of Man, dept. chief comm.

Obj: stop phase "Roses are orange, the troops should no longer march"

Message:

The Call - Kalla - Kalla
Use TeleTr Milano2 12.20 gmt - day 2455014

Absolute silence;
No reply;
Ignore anyone;



End transmission;
=====================================
This message and its attachments are for the designated recipient only and may contain priviliged or confidential information.If you receive it in error, please notify the sender immediately and delete the original.Any other use of the e-mail is prohibited. Don't print this message.

Rosario & Antonio Marcianò, il vostro compito è finito perché avete raggiunto l'obiettivo con eccessivo anticipo rispetto alle accurate previsioni iniziali.
Inoltre, nonostante le attese, non avete pubblicato informazioni relative alla conferenza dell'AVIS.
Questa è la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
Quindi è giunto il momento di sostituirvi con altri soggetti molto più efficaci che meritano grande attenzione.
L'operazione richiederà un po' di tempo.

Tra l'altro sarò anche costretto a cambiare il nome di questo blog, accidenti!

Seguiranno ulteriori notizie.



Il blog T.E. inizia a dare segni di cedimento. I contenuti sono plumbei, i commenti diafani come nella visione strakeriana del cielo di Sanremo, l'interesse inizia a scemare (doppio senso).

Il "Sound Of Silence" dei paladini debunkers comandati alla nuova strategia d'azione inizia a produrre gli effetti desiderati...

N.D.R.: In questo post è stata applicata la regola 9/10 di verità 1/10 di bugie o viceversa.

domenica 14 giugno 2009

Conferenza di Cesena 12 giugno 2009

Pubblicazione parziale del resoconto della serata
Tra parentesi [] i commenti personali.


Aggiornamento: aggiunta la telefonata del "fisico" Penna.

Cari lettori, comunque voglio rammentarvi che questo resoconto dell'intervento di Rosario Marcianò durante la conferenza di Cesena è ASSOLUTAMENTE INSIGNIFICANTE rispetto alla STUPIDA FANDONIA COLOSSALE del SUO Organigramma dello




Primo intervento di Marcianò (esposizione sciachimista in stile classico all'apertura della conferenza)
Parte con i soliti discorsi: sono tutte OPERAZIONI CLANDESTINE, ho fatto denunce al sindaco di Sanremo, chiamate al NOE, nessuno gli risponde oppure dice che l’argomento non interessa, è incattivito verso i meteorologi che sono tutti MILITARI, cita Guido Guidi e le innocue velature descritte durante le previsioni del tempo, quindi quando Guidi dice “innocue” trasmette un segnale subliminale per abituare gli Italiani a non preoccuparsi delle velature indotte dalle pesanti irrorazioni chimiche prodotte dagli aerei MILITARI che sono tutti bianchi senza finestrini e insegne [ovviamente nessuna foto decente tipo http://www.skystef.be/contrail2.htm ma solo filmati sgranati dove si fa fatica a distinguere le ali dalla fusoliera].
Annuncia la nuova scoperta: adesso i MILITARI impiegano aerei più piccoli, 19 metri di apertura alare, sono aerei executive, quelli usati dagli uomini d'affari, [cerca di aggiungere altro tipo "sono più flessibili e facili da impiegare", ma si incarta un po' perchè è evidente che gli aerei non ci capisce nulla], poi mostra i soliti spezzoni di filmati con aerei azzurrati, zoomati fino all’incredibile che sciano [secondo lui] a 2000/4000 metri irrorandoci di alluminio, bario, ecc… per avvelenarci, oscurare il sole, cambiare il clima e i consueti argomenti però senza eccedere.

Presenta uno spezzone del solito documentario spazioindaco poi continua a dire le solite cose tipo i carburanti con l’additivo famoso [non ricordo la sigla] entra in alcuni dettagli rendendo pesantissimo e oscuro tutto il discorso [anzi alla fine non si capisce proprio niente].

Parla dei debunkers: sono tutte persone cattive prive di scrupoli [straker/zret docet] e soprattutto il vero burattinaio e capo supremo dei debunkers è Paolo Attivissimo [non fa altri nomi]. Dice di essere disponibile per affrontare un confronto diretto solo con il Col. De Simone, sta aspettando da tempo una risposta.
[Purtroppo non cita lo S.M.O.M. e altre amenità. Forse non è ancora giunto il momento.]
Il moderatore lo interrompe e passa al prossimo.


Telefonata di Penna
Il fisico Penna partecipa in tele(fonata)conferenza: Penna entra in conferenza con una chiamata tramite Skype… un totale fallimento, l’audio di pessima qualità rende incomprensibile qualsiasi parola [Penna parla velocemente], non si capisce niente.
Dal “pulpito” spiegano che il difetto è causato dalla poca banda disponibile. Allora Marcianò fornisce un illuminante consiglio: "ditegli di parlare più lentamente" [incredibile!!! è un vero GENIO, straker le sa tutte ma si dimentica che Skype è controllato dallo SMOM!].
Penna inizia a parlare lentamente e i filtri audio di Skype producono un effetto esilarante, sembra un disco a 45 giri che gira a 33.
Risultato: molto ma molto peggio di prima [Grazie Rosario].
Telefonata interrotta e rimandata.
Più tardi riuscirà a parlare tramite un cellulare avvicinato al microfono, raccontando le solite idiozie, inutile commentarle.


Gran finale di straker (il vero volto dello sciachimista che cerca di recuperare con i migliori effetti speciali)
In effetti, arrivati alle domande del pubblico il risultato della conferenza non è eclatante.
Le domande sono banali, visto il gran numero di persone presenti, tutte apparentemente ben predisposte per le scie chimiche, Marcianò si aspettava un maggiore coinvolgimento, tipo una raffica di domande “pesanti” alle quali rispondere sfoggiando il meglio del suo repertorio.
In effetti fin qui la sostanza è poca, a parte i politici, il “comitato scientifico” si è espresso con poca chiarezza, le telefonate di Penna e l’incapacità di Pattera nel trasmettere le proprie notizie hanno diffuso una sensazione di pochezza.
Quindi inizia la cavalcata di Straker [cito un po’ alla rinfusa]:
  • Dichiara [non ricordo le parole esatte] che fino a quel momento gli argomenti sono stati espressi malissimo quindi il pubblico non ci avrà capito un granché [in pratica ha dato degli incapaci ai relatori e all’organizzazione] quindi ora sfodererà tutte le sue prodezze.
  • In risposta al signore di Riccione, consuma circa 10 minuti del suo prezioso tempo per mostrare un video del presunto cargo tanker senza marche che sorvola Rimini per parecchio tempo [quel video non l’avevo mai visto “YouTube - The Federico Fellini tankers airport (the call)], condito da un esilarante telefonata al centralino dell’aeroporto per chiedere informazioni sull’aereo in questione. Il bello è che la voce del telefonista sciachimista è stata alterata con quella di Paperino!!! [neanche fosse la voce dell’intervistatore segreto di Bin-Laden, Provenzano (prima della cattura) e Belzebù messi insieme. Ma perché alterare la voce di una persona che fa domande banali al centralino dell’aeroporto? hanno il timore di essere arrestati e portati a Guantanamo? Incredibile]. La persona dell’aeroporto risponde in modo preciso dicendo che si tratta di un aereo scuola, non è un cargo, i cargo [quelli russi] arrivano e partono in giornata quindi si vedono una volta in atterraggio e una volta al decollo. Quello sta facendo un circuito di touch and go. E’ normale che non sia registrato tra i decolli e gli atterraggi, non è un volo commerciale, è un volo scuola [pardon squola]. Quindi Marcianò continua sostenendo che i piloti civili hanno il simulatore di volo, non devono usare degli aerei scuola [lui la patente l’ha presa solo con la playstation?], quello è un “tanker-cargo-senzainsegne” [ma nel filmato non ci sono scie, però vola davvero a 2000 piedi... non ci poteva credere, grande occasione].
    [Ebbene dall’aeroporto di Rimini i decolli (prevalentemente verso nord-ovest) sono visibili da tutta la città. Questi voli scuola sono noti a tutti i Riminesi da anni, anzi spesso ci sono state lamentele finite sui giornali a causa del volo a bassa quota che spaventa i turisti, il rumore provocato e il timore di incidenti. Gli aerei scuola compiono un circuito, passando dal mare, che ogni volta si conclude con un touch and go. Rosario sei proprio in malafede!].
  • Ha fatto vedere il solito video dello spray intermittente a [presunti] 2000 metri di quota sostenendo che ad un certo punto l’aereo irrorava contemporaneamente dai motori [compresa l’apu, ma questo è scontato!] ma anche dagli alettoni, dai flaps, dai piani di coda, compreso il timone [e probabilmente anche dallo scarico del bagno], in pratica l’aereo era pieno di spruzzatori, dotato di un impianto ipertecnologico ma con l’interruttore On/Off difettoso.
  • Poi, per circa 15 minuti, Marcianò ha iniziato a snocciolare tutti i NANOCOSI catalogati nel suo album. [mi scuso ma non ero preparato per ricevere questo enorme concentrato di informazioni, contemporaneamente mi dovevo trattenere in tutti i modi per non ridere e rotolare a terra, quindi non ho memorizzato i nomi dei nani citati], Comunque li ha detti proprio tutti, ha citato mille tipi di sostanze, ha detto che i tanker hanno un sacco di serbatoi contenenti ognuno diversi tipi di NANOCOSI, metalli e simili, al pilota basta premere gli appositi pulsanti per irrorare il NANOCOSO giusto in ogni momento, è arrivato a dichiarare che questi NANOCOSI microscopici vengono assorbiti dalla pelle e dalle mucose, penetrano nell’organismo fino al cervello attivandosi per il controllo mentale, si incuneano nel DNA per essere trasmessi GENETICAMENTE alle generazioni future. Pattera ha confermato le tesi di Marcianò.
  • Poi ha incominciato a sostenere che la popolazione mondiale può difendersi dall’avvelenamento chimico di massa assumendo le ALGA SPIRULINA (non sbirulina). Invita il pubblico a cercarla su internet e ad ACQUISTARLA subito. Addirittura tutti i piloti militari e il personale coinvolto nelle operazioni clandestine ricevono forniture massicce di quest’alga e di un’altra derivata, per rendersi immuni dalle sostanze.
  • [Durante la mirabile illustrazione guardavo la faccia Brandolini... ero un po’ distante ma ogni tanto il suo volto si contorceva formando strane espressioni]. Invece Sarpieri, dopo i suoi interventi istituzionali, non ha mai detto o commentato altro.
  • Marcianò Non ha parlato dello SMOM, forse l’avrebbe fatto ma ormai era mezzanotte e dovevano chiudere.

Domande del pubblico
Quelle pro-scie non sono molto esaltanti, le solite cose tipo: <> <>, poi mentre ero fuori sala un tecnico agricolo ha fatto una domanda relativa ai sali di bario che faceva usare in agricoltura e il nesso che ci poteva essere tra il bario delle scie e quello agricolo. Poi un signore di Riccione [contestato da uno del pubblico] ha sostenuto che gli Asperatus sono una bufala poi ha innescato il video di straker dell’aereo cargo di Rimini con la telefonata di Paolino Paperino.

Un’ultima domanda del pubblico [un vero disinformatore] ha chiuso in bellezza.
La domanda è rivolta a Pattera che precedentemente aveva dichiarato che nel 1980 Russi e Americani avevano unito le loro migliori forze sciachimiche, impiegando un'apposita flotta composta dagli aerei di entrambi, per irrorare la città olimpica allo scopo di impedire la pioggia e il maltempo in generale durante lo svolgimento delle olimpiadi.
"ma guardi che nel 1980 gli americani boicottarono le olimpiadi di Mosca, lo stesso lo fecero i Sovietici nel 1984 a Los Angeles, quindi che interesse avevano gli Americani di cooperare con i Sovietici per pulire chimicamente il cielo sopra Mosca?"
Risposta finale del "Biologo": "non chiedetelo a me ma a loro!" [SIGH!!!]

sabato 6 giugno 2009

S.M.O.M. vera opera d'arte del terzo millennio

Orgonogramma dello S.M.O.M.

Rosario, proprio non ce la faccio più a commentarti.
Sei riuscito a sfatarti da solo (self man buster), inutile qualsiasi commento.
Con questo ultimo prodotto hai raggiunto il big bang della bestialità.

Ho fatto vedere il tuo orgonogramma (si perchè il PDF è firmato da te) a un po' di persone ignare del fenomeno delle scie chimiche, spiegandogli brevemente che gli sciachimisti sono coloro che ritengono che tutte le scie in cielo siano prodotte da aerei militari e/o civili con lo scopo avvelenare il pianeta (senza entrare nei dettagli), risultato:
- Adesso non ci crederanno mai alle scie chimiche
- Probabilmente si interesseranno al fenomeno e diventeranno tutti disinformatori
- Certamente diffonderanno la questione ad amici e parenti allargando ulteriormente la schiera dei disinformatori.

Infine qualcuno dei miei conoscenti novizi di questo argomento è entrato nel tuo blog ma:
- non ci ha capito quasi NIENTE
- non sa come fare a postare un commento, cioè, una volta trovato il modo non riesce a capire perchè non si vede il risultato... certo aspetta e spera.
Quindi hanno preferito accedere a tutti i link "Friends" che hai messo a disposizione e dicono che sono uno spasso inimmaginabile, cioè i contenuti sono molto più chiari e precisi dei tuoi.

Annotazione a margine:
SMOM->VATICANO...
poi??? sono isolati!!! non comandano nessuno, cioè lo SMOM comanda solo il Vaticano, quindi non danno ordini a nessuno.
Pure O.N.I. e i Piloti militari sono isolati.
Quindi aggiungi un po' di linee d'unione qua e là altrimenti non si capisce una mazza.

Infine, lo SMOM, quello vero, è un'organizzazione seria e complessa.
Caro straker devi darti una calmata, quindi smettila una volta per tutte e non ci provare più.

martedì 2 giugno 2009

Scie di aerei d'epoca


Queste foto sono tutte false
Ho raccolto molto facilmente una serie di foto d'epoca raffiguranti perlopiù aerei militari e BomBardieri che producono delle scie di "Condensazione" in epoche decisamente antecedenti l'A.D. 1995.
Da una prima analisi sembrano tutte falsificate a regola d'arte per simulare l'esistenza e la possibilità di formazione delle scie di consensazione in momenti storici nei quali le scie di condensazione non erano autorizzate o comunque non erano generabili perchè ancora nessuno aveva pubblicato degli articoli al riguardo nei blog di intrenet e anche perchè non erano ancora state descritte in modo preciso le cause fisiche di questi bizzarri fenomeni. 
Inoltre gli UFO ancora non esistevano oppure non erano ancora stati definiti come tali e la trasmissioni Voyager e Rebus non esistevano perchè la TV era ancora sperimentale.
Vediamone una piccola parte:

Toh, questa mi sembra decisamente falsa perchè la prospettiva delle quattro aree della foto non sono coerenti e soprattutto perchè sono state scattate dietro un cartello che all'epoca non poteva esistere perchè Marcianò non era ancora nato.
Questa è falsa perchè mi sembra di averla già vista.
Uhm
Oh, finalmente una foto nuova.

Per il momento direi che sono sufficienti.
Durante la strenua e difficoltosa ricerca di immagini taroccate mi sono imbattuto in varie amenità: 
Ho visto un video di P51 restaurati che producono scie in quota, "direi" che si trattava di fumo di vaselina spruzzata nei collettori di scarico.
Ho visto dei C130 emanare scie circolari dalle estremità delle pale delle eliche, "direi" che si trattava di apparizioni Mariane.
Infine ho visto queste persone che mi hanno chiesto come fare a partecipare al prossimo convegno sulle "Scie chimiche"... gli ho detto di cercare su internet, è facile trovare qualcosa in giugno.

lunedì 1 giugno 2009

Basta ciarlatani

Insomma!!! sono sufficienti un telefonino e qualche ora libera per scovare i tankers

Basta ciarlatani che sostengono l'esistenza delle scie chimiche a migliaia di metri dal suolo.
Sono tutte stupidaggini, perchè è completamente inutile sprecare tonnellate di prodotto a quote alte. 
I nanomunghi devono introdursi negli esseri viventi entro pochi minuti dal lancio altrimenti muoiono e si decompongono.
Questo meccanismo è l'unico che funziona in natura (come la riproduzione animale).

TANKER SPRECONI
Irrorare polimernanomunghi da 5/7/8/9/10.000 metri di altezza è inutile perchè i tanker non dispongono di abbastanza carico utile per rilasciare le sostanze in quantità sufficienti per raggiungere il suolo in concentrazioni minime accettabili... sempre se queste sostanze riescono a raggiungere il suolo.
Per formare 1 Km di scia in quota composta da alluminio, bario, zolfto, nani, ecc.  servono circa 60.000 Kg di materiale, sono troppi per quel poco di scia.










TANKER EFFICACI
Quindi, sabato 30 maggio ho preso l'auto e il telefonino, dopo pochi minuti di ricerca ho beccato i veri tankers che irrorano come si deve e cioè:
- A bassa quota
- A gradi dosi su piccole superfici

Tutte le teorie dei 1500, 1828, 2500, 5000, 7500, 8000, 9500, 10000 metri sono fandonie!!!
Le irrorazioni si fanno a pochi metri dal suolo altrimenti il prodotto si disperde troppo e non fa niente. Le nano particelle autoreplicanti abbisognano di almeno 1.000.000 dosi per mq per sopravvivere.









Questa bellissima immagine scattata con telefonino da 2 mpixel rappresenta un B747 a 250 metri dal suolo!!!
Notare un altro velivolo nel ruolo di pathfinder che comunica all'equipaggio del 747 il momento giusto per il lancio di nanoparticelle. Il 747 in questione non è dotato di sistemi di puntamento adeguati quindi 
si deve affidare ad un altro piccolo aeromobile.  

Quest'altro è invece un distributore di nanoparticelle sferiche autodrenanti con zolfo al 36%:









Notare la doppia scia necessaria per aggregare lo zolfo con il bariosfericonanoscopico.